アサーティブ・コミュニケーションとは
相手の立場や意見を尊重しつつ、自分の主張を正確に伝える表現方法
アサーティブコミュニケーションの4つの柱
NPO法人アサーティブジャパンの代表理事・森田汐生さんの著書
『気持ちが伝わる話しかた 自分も相手も心地いいアサーティブな表現術』（主婦の友社、2009年）より
◯ 誠実
まずは自分自身に対して誠実であることが大切。
◯ 率直
遠回しな表現をせず率直に伝える。主語を「私」にする。
自分の言いたいことを第三者に代弁させない。
例）「みんな困ってるみたいです」「◯◯さんがこう言っていたんです」
ではなく、「私は◯◯と思います」
◯ 対等
相手が誰であれ、落ち着いて堂々としていることが大切。相手を下に見たり、目上の相手だからといって恐れたりしない。
◯ 自己責任
自分の行動の結果に責任を取る。自分が意見を主張したこと、あるいはしなかったことで生じた結果について、責任を取る。
すべての責任を相手に押しつけない。たとえ相手の非が大きくても、「自分に多少なりとも責任（非）がある」と思うことが大切。
アサーティブではないコミュニケーションとは
◯ 攻撃的
自分の要求を押しつけがち。意見を主張はするものの、相手に配慮ができていない。
◯ 受身的
対立を恐れるあまり、自分の意見をはっきり主張しない。
我慢が多くストレスをためがち。曖昧な表現をして、周囲をいらだたせることもある。
◯ 作為的
表立った対立を避け、裏で手を回す。周囲の人たちを巻き込んだり、陰で悪口を言ったりする。
受身的のように見えるけれど、実は攻撃的。
上に挙げた3つのタイプは、いずれも自己中心的。
「受身的」タイプが自己中心的である理由
相手に合わせすぎるのは親切心からではなく、「自分が嫌われないように」「自分が傷つかないように」という自己中心性から来ているから。
自分も相手も中心にせず、対等にすることがアサーティブコミュニケーション。
具体例
◯ あなた主催の会議が時間通りに終わりません。しかし、あなたには次の約束が。
【悪い例】
「いつまで続けるの？」とイライラ（攻撃的）
「あのー……もう時間が……」とビクつく（受身的）
無言で時計を何度も見る（作為的）
【アサーティブな例】
堂々と「そろそろ時間になりますので、終わりにさせていただきます」。
次の予定があることを、会議の前に伝えておく。話がまとまっていなければ、別の機会を提案する。
同意を求められたとき
グループの仲間から、皆で行うある案について「どう思う？」と尋ねられました。あなたは反対ですが、ほかの全員は賛成しています。反対したいという主張をどう表現するのが良いでしょうか
【悪い例】
「やめたほうがいいんじゃない？」否定（攻撃的）
「いいと思う」我慢（受身的）
「いいね」と言うけど、あとでほかの同僚に不満を言う（作為的）
【アサーティブな例】
「予定よりお金がかかりそう」「人手が足りないかもしれない」など、具体的な問題点を伝え、可能であれば、代替案を出す。
困難な依頼をされたとき
すでに大量の業務を抱えているときに、別の用事を頼まれた場合、どうしたらいいでしょうか
【悪い例】
「忙しいので無理です」（攻撃的）
できないんだけどと思いながら「はい、わかりました」（受身的）
「忙しいんだよね」とつぶやく（作為的）
【アサーティブな例】
「現在◯と△の仕事を抱えていて、時間を割けそうにありません。終わったあとなら取りかかれますが、それでもいいですか？」と代替案を提示する。
自己主張する前に
「起きていること（事実）」「感じたこと（感情）」「してほしいこと（要求）」を紙などに書き出し、頭の中を整理してから伝えることが良いとのこと。さらに代替案があれば相手も「否定された」と思わないそうです。
まとめ
いつも大切だと思いながらなかなか振り返ることができずにいる『アサーティブ』。
対立を避けるために使う『受動的』が、実は攻撃的なコミュニケーションだったということは、調べ直すたびに驚きます。
どんな相手にも堂々と落ち着いて自己主張したほうが、自分も楽だし、相手にも好感を持たれる。
忘れないように定期的に『アサーティブ』について書いていきたいと思いました。
書いたひと
東谷ひとみ 公認心理師
所属 PIAS麻布コレクティブ（麻布十番）
精神科医 斎藤学先生のもとで精神療法を学び実践中です。
カウンセリング場所 麻布十番をはじめとする都営大江戸線上のレンタルルーム
安全な空間で、話したいことをお聞きします。お気軽にご相談ください。
