2つ前のブログで、『身体が記憶している ”嫌な人”の対処法』という記事を出しました。今回は、自分が「誰かの過去のトラウマを呼び起こすような人（嫌な人）」にならないために、どんなことを意識すべきかについて考えてみます。
トラウマの多くは、幼いとき
幼い頃は、その場から立ち去ること自体が、ほとんど不可能に近いものでした。限られた空間で『大事に扱われていない』と感じたとき、自分で言い返すなり、周りが守ってくれるなりして解決がついていればよいのですが、我慢しただけで過ぎるとつらい気持ちと同時に「何もできなかった」という無力感が記憶に刻まれます。
大人になって起こること
１日が終わってから、「あのとき、言い返せばよかった」…という後悔を繰り返しがちです。そして、「今度同じことがあったら、どう言い返そうか」と考えているうちに、その相手に会うことがストレスになり、胃が痛くなったり、外に出たくなくなったりします。
相手を追い詰めているのは何なのか
穏やかで優しい口調でも、相手を追い詰めることができます。それは「要求」です。要求の答えは２つしかありません。「はい、いいえ」。瞬時に二択を迫られます。
相手にも現在集中していることがあり、優先順位があります。それに割り込んで二択を迫ると、優しい笑顔と口調でも、相手を追い詰めることになります。
（即答を迫らず、選択を曖昧にすると相手は少し楽になります）
答えは『論語』にあった
『克己復礼（こっきふくれい）』 孔子
克己：己に克つこと
復礼：礼に復すること
⇒ 「自分の欲望に打ち勝ち、礼儀を重んじることこそが、真の思いやりの心、人間としての理想的なあり方である」という教えです。
自分が発しようとしている言葉は、季節のあいさつか？ 世間話か？ 情報共有か？ 相談事か？ それとも自分の利益を得るための欲求か？…立ち止まり考えるのです。
渋沢栄一さんは、この教えをこう言い換えました。
己れに克つて礼に復るといふ事も、つまりは争ひである。
私利私慾と争ひ、善を以て悪に勝たなければ、人は決して礼に復り、人の人たる道を履んで行けるやうになれぬものである。
⇒ 私利私欲と争うこと、それこそが人としての礼の始まりである。
まとめ
”嫌な人”にならないためにできることは、自分の欲を抑え、相手に礼を尽くすことです。
今から発する言葉は、「自分の利益のために、欲しようとしていないか」ということを自問しながら人と接する。それが人に対して礼儀を重んじることになり、そういう人は「相手のトラウマを呼び起こしようがない」、いわゆる ”嫌な人” になりようがないのです。
この記事を書いた人
東谷ひとみ 公認心理師
PIAS麻布コレクティブ 所属
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